不是我太挑剔……但是改版后的MSN SP，实在是………………

所以8用这破玩意了，除非它再改版……并且改得好一点（要求不高，像原来那样就行）

恩，暂时改用Q-ZONE

地址：http://u16.qzone.qq.com/cgi-bin/cgi_client_entry.cgi?uin=27026221

目标——等级5的植物——各位——おねがい

      走了一整天，身心的双重疲惫，让我不太想多写，所以就长话短说咯，有欲望的时候再重新编排煽情版好了

      今天跑到上海去了，其实之前猴子拉我去时，没有太大的热情，值到偶尔联络到她，仍然没有太大的热情，不过至少找到了一个让自己去的理由。

      见到她的时候，天热得像把人烤化一样，也许因为太热了，所以没有什么特别的感觉了，就好象在见一个毫不相关的陌生人一样，原以为是自己的错觉，重新筛理了一遍，没有高兴，没有悲伤，连尴尬都没有，死水一般的感觉。可怕。

      接下来的几个小时，让我开始真正明白，什么叫物是人非，以前也看到过，不过与我无关，这次，大概可以算是站我立场去看的吧，在很多事情上，她还是没有变，可是，当我和她站在马路一侧，当我透过眼前缵动的人头和马路上汹涌的车潮凝视对面微笑的猴子他们时，我终于意识到，她已变得陌生，已变得遥不可及时，一切过去的美好，仿若昙花一现，浮现于我眼前，然后破碎，我知道，这些美好的碎片，永远不会再有拼合的那一天。

       回来之前，收到一条短消息，我抬头，再次以一种漫不经心的姿态注视那个我曾经深爱过的人，然后唇角开始微扬。心中开始跌荡起，一层一层如涟漪般的淡伤。

 

这次的BGM……妖精的旋律里的……嘿嘿，感觉8错，放一段时间吧

下面的素歌词……拉丁文……想晓得中文意思的话……向我膜拜吧，哇哈哈

OS JUSTI MEDITABITUR SAPIENTIAM
ET LINGUA EJUS LOQUETUR JUDICIUM
BEATUS VIR QUI SUFFERT TENTATIONEM
QUONIAM CUM PROBATUS FUERIT ACCIPIET CORONAM VITAE
KYRIE, IGNIS DIVINE, ELEISON
O QUAM SANCTA, QUAM SERENA
QUAM BENIGNA, QUAM AMOENA
O CASTITATIS LILIUM

 

PS：诅咒匈牙利的雨……无限诅咒！！！！

      好象每次我的日志标题总是“……”，再不就是“= =”，或者干脆就是“无题“，汗，实在想不出啥名字……所以就这么一直懒下去好了。

      做了将近一个星期的事……想想之前二十二年，米打过工，米做过家教，所以这大概可算是偶谋到的第一份差事，米啥特别的感觉，我大概可以算是一个好逸恶劳的人，所以内心还米接受好找事做这样一个概念，出来找也只是为了在3个月里弄够买机票的钱好去重庆而已，很单纯的想法，大概因为单纯，所以也没去计较很多，比如薪酬，还有其他。汗，不过下次再找工作时，还能不能保持这样的心态，大概不能，毕竟下一次，我就是为生计而做了吧，呃，对我这样讨厌劳动的人而言，似乎有点困难呢，笑……

      还算是轻松的工作……正好碰到淡季，不过等到了旺季，我也就不干了，哈哈，有个漂亮的女BOSS，算是一种精神安慰……呼啦啦……明天是星期天，难得的休息日……却米得休息……好命苦……神啊，保佑明天日落前能把那该死的产品手册弄出来，偶可不想加班……

      PS：某人要去看眼睛了……恩，祈祷下……

      PS2：好怀念我的爱丽丝，我的珂赛特，我的仙蒂蕊拉，我的……

包夜了……是走到半路决定的，于是又在电脑面前坐了一个晚上，不想睡觉，所以随便写写。

看了一个人的主页，刚看完，没什么特别的感觉，除了觉得自己罪该万死之外。

明明自己的感情还是残废的，明明没有能力和自信去说爱什么的，就把别人也拉进来一起痛苦，果然还是死掉比较好吧，死了，不会再遇到别人，不会再爱或者被爱，不会再有人受到伤害，我并不是善良的为别人着想的天使，只是觉得我的东西不需要和别人分享，包括我的残疾和痛苦。其实我还是喜欢用原来的那种姿态应对女孩子，要么摆死人脸，要么就微笑着保持距离。不过现在说这个也迟了，至少对她是没办法做的出这2种姿态了。至于以后，不想去想以后，想着头疼，很多时候，我就只是一个只懂逃避的废物而已。

 

一星期前收到了楠的短信，真难得她居然还记得我，更难得的是她居然还记得曾经答应过我的每次我生日都写诗给我——这事我自己都忘记了。由此得出的结论是，说时间忘却一切那肯定是骗人的鬼话了，至少对女孩子而言是无效的，呵呵，和我说了一些关于她的琐事，口译，奖学金，和男友一月一次见面的幸福，想了一下，还是回了条短信给她，让她好好珍惜。同时很庆幸当初很决然的离开她，也不知道她男友是什么样的，我想应该是个很好的人，会关心人，不会忘记情人节的祝福，不会对人爱理不理，至少现在也不会像我一样，过着混乱不堪的，并且几乎算是无可救药的生活，恩，这样对比想想，我真的很不知好歹了，哈哈。

 

很累，那些人，一个个，如光似影的浮现在我面前，曾经想写篇文纪念那些我爱过的和爱我的人，写了删，删了写，这样来来回回，最后还是什么都没有，算了，也不想写了，一切如我，都像幻觉一样，过去的是幻觉，现在的是幻觉，将来？？让将来见鬼去吧。每次这些东西纠缠上来，我的头就又疼的要命。其实想想，我也没做什么大事，也没什么大事找上我，我就这样平凡的出生，平凡的学习，平凡的生活，为什么不知不觉的，我的生活就开始糟糕透顶了呢？？

 

写啊写的，就天光了，黎明一点都不美好……真的，一点都不美好……

和人谈起爱情，呃，应该算是曾经的爱情，那个女孩子曾经的恋人，死了4年了（= =很有《一刻》的味道诶），而我，我曾经的恋人还好好的活着，并且在几个月后会成为别人的新娘。不晓得我们2个人之间，到底谁的更不幸？
    这个女孩子对说我，她怀疑爱情的存在，然而又渴望有人出现能打破她的怀疑，我在电脑的这端，看着这些字，只是笑。不是故做姿态，实在是不知道，该说些什么。至少我，我已经不怀疑爱情的存在了，就如同我不怀疑幸福的存在一样，曾经，我喜欢用张悦然的话来形容我的幸福观，而现在——很棒吧，在这里，没有不幸，并不是想要钻石，想要的，只是如同钻石般耀眼的幸福。——奥黛丽·赫本在《蒂凡内的早餐》中，贴着陈列着钻石的橱窗这样说着，这个在《罗马假日》中的公主。在里面饰演一个令人刮目的，既放荡又天真的女子。赫本在这片中的表现是出色的，胜过她所演的任何别的角色。呵呵，我扯远了。
     原来打算好好写今天的日志，不过写完上面的话后，突然又变的懒散起来，不想再写什么了，呵，我果然是一个反复的人。

PS：才知道，原来昨天是我的农历生日= =，诶，好在昨天终于找到了一首萨蒂的《裸体舞曲》（就素现在放着的BGM），算是作为我的生日礼物吧~~~HOHO

      突然被人责问到一些事情，关于一个女孩子的。于是开始解释，解释，然后就开始沉默。

      又想起狐狸曾经对我说过的话，”细腻，但不温柔“，我一直没有弄明白，她是怎么看出来的，可现在，笑，我想我大概连细腻也做不到了。

      也许是因为习惯一个人太长时间的缘故，越发的漠然，很多时候，我想我宁愿活在自己的幻想里，而不是这个与人交往的现实里。可以与任何人轻松而愉快的聊天，用某种简单的说话技巧来掩盖我在交流方面的缺陷，可是，让我去注意，观察，甚至了解一个人，我却无法做到。以前，是我不愿意，而现在，是我不能够。

      想到飘——那个同样很敏感的女孩子。她真的是一个非常好的孩子，我的异常，她总能第一时间的发现，可她的异常，大笑，我自以为是的认为她和我的关系是最亲近的，但结果确是每次都要猴子或者其他人对我说起，我才会惊觉——他们总是对我说，他们总认为我是那个能在第一时间觉察到她改变的人，可他们不明白，我丧失这种感觉已经很久，正如我丧失写字的能力一样的久，或者更久。

      昨天做了一个有趣的测试，是关于了解程度的测试。那个女孩子一共写了十题，而我仅做对一题，大笑，就是这样一个我丝毫不了解的女孩子，却告诉我，她喜欢我。可我，我拿什么去喜欢她呢？她想什么，我不知道，她要什么，我不知道。当我早晨起来对着镜子刮胡子时，我望着里面那个神情冷淡的男子，我问他：你有什么资格去爱人或者让人爱呢？

      没有人回答我。

    

PS：还是决定把背景换回来，那种柔和的海洋色果然不适合我= =